Tengo este
Smith and Wesson cargado con seis balas. Lo he acariciado varias veces y
en estos últimos tiempos he postergado la decisión de encaminar una
bala sólo por cobardía. La valentía fue una enfermedad que se me ha ido
curando con la edad. En los últimos años, un tiovivo me ha estado
rondando la cabeza y su última parada, siempre, es mi sien derecha. La
gente dice que soy un siete vicios y no tengo argumentos para
contradecir esa opinión. Algunos pueden calificarme de un hijodeputa y
se quedan cortos. Reconocerlo es lo único de honestidad que me queda. Me
he pasado la vida burlándome de todo y de todos. Y aquí estoy
lamentándome. No he tenido coherencia, porque debería morir en mi ley,
ser un hijodeputa toda la vida y ser un hijodeputa al final. Sin
lamentos. Sería admirable y me ganaría el respeto. En el juego de la
vida debí jugarle aunque sea un boletito a mi hijo. Se me fue. Tuve la
oportunidad en mis manos, incluso mi hijo me la brindó. Se acercó a
pedirme ayuda al final de su carrera y como yo le había fallado, antes,
muchas veces, me dijo, piénsalo pá, si no lo haces por cariño aunque sea
juégate un albur, a lo mejor me va bien y yo podría ser tu bastón para
la vejez. Y yo me molesté todavía, putamadre, me rasgué las vestiduras y
le dije que cómo era posible que me dijera eso. Y le fallé en la última
vez, era mi última oportunidad y no lo ayudé. Qué estúpido. Me ofreció
una transacción, estaba fácil, incluso el monto que me pedía no estaba
fuera de mi alcance, no debía invertir mucho. Pero no lo apoyé. Si lo
ayudaba quedaba perdonado todo y se quedaba con una deuda eterna
conmigo. Qué me hubiera costado ayudarlo aunque sea con alguito. Pero se
me fue. Es que a mí tampoco me ayudaron. Ya sé que esto no sirve de
justificación. Pero ya lo hice y tengo 80 años, estoy medio ciego y
sobretodo, sólo. Hay una bala perdida en el tiempo que ya está
encontrando su rumbo y que, inexorablemente, viene por mí. La gente dice
que uno de mis peores vicios es jugar juegos de azar. Yo no lo
considero un vicio, modestamente, es mi profesión, corrijo, es mi
religión. Se supone que a través de muchos años de jugador profesional
he desarrollado una intuición especial para descifrar esos códigos que
están velados para los profanos y que permiten poseer, a los iluminados
como yo, más probabilidades para ganar. Se suponía y en la jugada de mi
vida, cometo ese lance, increíble. A mí, todavía. Se me fue la jugada
maestra, la que hoy cambiaría mi vida y me permitiría acceder a la
muerte entre los míos. Si dicen que al mejor cazador se le va la paloma,
diré que al peor jugador, al más vicioso se le fue un águila, porque mi
hijo se transformó en un águila y yo pude haberme cobijado ahora,
aunque sea un ratito, bajo su égida, sobretodo hoy que más lo necesito.
Pero con que cara voy a pedirle perdón, y ayuda. No me habla hace 30
años y tiene toda la razón. Me lo he ganado. He agredido impunemente
durante muchos años a su madre, a sus hermanos y a él. He desprestigiado
el apellido, lo he relacionado con deudas, con estafas, con
inmoralidades. Soy un paria y no puedo pretender ahora reinvindicarme. ¿
Cómo me recordarán en Sullana ? como el alcahuete de los Generales. Es
que yo llegué a grandes alturas. Puta, qué tal título, pero es lo máximo
que he hecho. Les diré que en los tiempos del gobierno militar yo me
ganaba la vida como proxeneta, poniéndoles hembras a los militares y me
pasaba de rastrero (recién me he dado cuenta) dirigiéndome a ellos como
"mi general". Es demasiado tarde. Ya no se puede retroceder lo vivido. Y
todavía pienso, que imbécil conchesumadre. Me pude haber asegurado con
mi hijo. En que mierda estaba pensando. No lo veo hace 30 años, no
conozco a mis nietos y por supuesto ni siquiera han querido conocerme.
Sé de sus venas artísticas y de sus triunfos que no son míos
definitivamente. Ya no existo. Vivo en una covacha. Y para colmo hace
una hora, el destino, inclemente, ha tocado mi puerta, ha aparecido como
una mano que parecía de apoyo pero que a la vez me ha lanzado la última
bofetada. Me ha dado el aliento que me faltaba. Mi hijo ha venido a
verme con dos hermosos jóvenes, mis dos nietos, a decirme que todo está
olvidado, que no ha pasado nada y que quiere que viva con ellos. Y esto,
es demasiado para mí. Le he agradecido con las únicas lágrimas que me
quedaban, y le he dicho que por favor vuelva en la tarde a recogerme,
mientras empaco algunas cosas, para irnos. Sin que él se lo proponga, me
ha reducido a la mínima expresión, ya no queda nada de mí, es el adiós.
Me siento una alimaña. Pero tamaña nobleza no puedo menos que
corresponderla que con este tiro en la cabeza.
(alfredo guerrón)
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