RECUERDOS DE SULLANA - VEINTIUNO - GENTIL COLABORACIÓN DE OSCAR FERNÁNDEZ

OSCAR MARIO FERNÁNDEZ CRUZ

(POSTEADO EL 26 DE DICIEMBRE DEL 2013)

Estimado Alfredo:

He leído tu artículo en tu blog, con una gran mezcla de emoción y nostalgia. Sobre todo porque te refieres a dos temas muy gratos para mí, el ajedrez y la música. También soy de Sullana y ligeramente mayor que tú. Incluso creo recordarte. Tú vivías en la transversal Callao, me parece. Tu padre era profesor de música ¿Estoy en lo cierto? Hasta recuerdo que tenías una hermana menor llamada Malena y una prima llamada Meche. Yo vivía en la Calle San Martín, esquina con Callao y soy de la promoción XXIX (1972) del Santa Rosa. Amistosamente, pretendo hacer algunas precisiones a tu muy buen artículo.
El boom del ajedrez se dio, por supuesto, en el año 1972, con ocasión del match Fischer – Spassky. Los primeros torneos y simultáneas, con reconocidos jugadores piuranos como el Dr. Jorge Ato del Avellanal y Raúl Calmet, entre otros, se dieron en el Círculo Deportivo de la Calle Grau. Fueron organizados por un señor Zapata Alejos, que trabajaba como empleado administrativo en el Hospital. Rápidamente se formó un gran grupo de jóvenes que jugaban en la vereda de la Callao, con la motivación que daba el peluquero Felipe Cortez. Inicialmente, los jugadores jóvenes más fuertes eran Carlos “Calúa” Sosa Patiño y Lánder Alemán Valdez, este último conocido dirigente futbolístico después. También destacaba, entre los mayores, un señor llamado Nicolás Tay, quien tenía una mueblería en la cuadra 7 de la Calle San Martín. Yo estaba entonces en quinto de secundaria e integré también el grupo ajedrecístico que representó muy dignamente a Sullana en un torneo por equipos que se jugó en el Club Grau de Piura, como parte de la semana de dicha ciudad ese año. También jugaban los hermanos Otoya, de la Calle Ugarte, hijos del periodista Luis Otoya Palomino. Jugadores como Ballesteros y Nicolás Saavedra, aparecieron luego.
En cuanto a la música, el Festival de la Canción de Sullana era notable. La primera edición, en 1970, fue ganada por Lucy Watanabe, quien interpretó el tema “Te vas”, de la autoría del cantautor loretano Tony Marín. A partir de 1971 se compitió en tres géneros simultáneos: Internacional, criollo y tropical. Ese año ganó un tema para el olvido (“Ramón ya es varón”), interpretado por un tal Orthega (así, con “h” intermedia y claro que no era Palito).
En 1972, que corresponde a lo que indicas, el ganador en lo internacional, fue el trujillano Fernando Pinillos, con otro tema que nadie recuerda (se llamaba “Vacío”). Actuaron también dos cantantes del mismo nombre: Marcelo, uno argentino y el otro chileno. El argentino fue quien ganaría el festival años más tarde. Radicó un tiempo en Lima y se hizo conocido con un tema llamado “No pasa nada mujer”. Pero fue en esa ocasión el otro, el chileno, quien alborotó (¡y no ganó!) con la canción que mencionas (“Dicen que dicen”). La canción (cien por ciento festivalera) era de la autoría de dos conocidos compositores chilenos, Juan Carlos Gil y Carlos Alegría (autores de “Canción para una esposa triste”). La letra era la siguiente:
DICEN QUE DICEN
La gente dice que ella es linda
y también cuentan que él la adora
que se aman y que son felices
comentan todas las señoras.
Dicen que dicen, dicen que dicen.
Ellos caminan de la mano
buscando sombra en las esquinas,
jamás se ha visto algo tan tierno
van murmurando las vecinas.
Dicen que dicen, dicen que dicen.
Los han visto besarse en la boca,
los han visto reír sin temor.
Y al mirarlos de lejos se nota
la ternura y la fe de su amor.
A los que dicen que él es bueno
y que ella es linda y muy hermosa
siento yo desilusionarlos
al confesar que ella es mi esposa
Y él es su amante, y él es su amante.
(Y terminaba entre histéricas y dementes carcajadas).
Parece que el festival ya venía digitado desde Lima en cuanto a quién debía ganar porque hubo varias canciones que no ganaron y luego se hicieron muy conocidas Tal es el caso de 1973, que en criollo compitió el vals “Cholo soy y no me compadezcas”, interpretado por su autor, Luis Abanto Morales quien, a pesar de la ovación que recibió, fue desplazado en la clasificación por un tema que nadie recuerda. En ese año 1973, el tema que la “rompió” y debió ganar de lejos, fue la balada “Un pañuelo y una flor” de Rulli Rendo, interpretada por un entonces jovencísimo, desconocido y debutante Homero. Es interesante recordar que el tema no se llamó originalmente así sino “Balada para la mujer amada”.
Igualmente pasaría en el año 1977, cuando el jurado descalificó la interpretación del vals “Cariño bonito” de Augusto Polo Campos, porque los intérpretes, Arturo “Zambo” Cavero y Oscar Avilés, habían “hecho muchas payasadas en el escenario”. El triunfo en esa ocasión fue para “Cinco motivos de un hombre” (¿alguien la recuerda?) de la autoría e interpretación de José Escajadillo.
¡Ah! Te faltó hablar de las reinas de la Feria de Reyes.
Hasta pronto. Y un abrazo.

NOTA DEL BLOGGER: 

ESTIMADO OSCAR: MUCHAS GRACIAS POR TU COLABORACIÓN. CUANDO QUIERAS MI BLOG ESTÁ A TU DISPOSICIÓN PARA OTROS GRATOS RECUERDOS DEL BAÚL MÁS QUERIDO QUE TENEMOS ALGUNOS. DIME ¿TÚ ERES HIJO DEL MILITAR FERNÁNDEZ BENEL? SI ES ASÍ, TE RECUERDO CON UNA TALLA RESPETABLE, COMO UN BUEN GUITARRISTA, GRAN CANTOR Y NO SIGAMOS CON ESE VALS (CHUPACAÑA) EN BROMA. TAL VEZ POR ELLO TU EXACTITUD EN RECUERDOS MUSICALES. SI EN ALGÚN MOMENTO DESEAS HACERTE UN BLOG PERSONAL Y PROPIO PUEDO AYUDARTE SIN NINGÚN INTERÉS. ES GRATUITO, EL ALOJAMIENTO EN BLOGGER ES GRATUITO Y TE SERVIRÍA PARA MOSTRAR AL MUNDO TUS OPINIONES, TUS RECUERDOS, ALGUNOS SENTIMIENTOS, EN FIN LO QUE CREAS QUE SE PUEDA POSTEAR. YO TENGO YA DIEZ AÑOS EN ESTO Y SI ME PERMITES LA MODESTIA TENGO 12, 190 LECTORÍAS DE TODO EL MUNDO. YO NUNCA PENSÉ EN QUE LA GENTE SE INTERESARA PERO TAMPOCO ES PARA TANTO. COMO LE DIJE A UN AMIGO YO NO SOY DE LOS QUE PIENSAN QUE TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR, SOLO ME INTERESA POSTEAR LOS RECUERDOS PARA QUE SEPAN QUE ESTUVIMOS ALLÍ Y FUIMOS MUY FELICES.

UN CUENTO DE NAVIDAD "PARA LUSTRARTE MEJOR" (DEL BLOGGER ALFREDO) EN HOMENAJE A UN AMIGO DE INFANCIA RAÚL OLAYA

Siempre me gustaba salir a trabajar con la camisita limpia, era la del colegio. Pero esta vez se estaba acabando el jabón, mamá había decidido que primero era asearse y mejor era lavarme la cara. Mis clientes sí iban a disculparme la camisa un tanto sucia pero creo que no, la cara. Mamita me despertó para desayunar, estábamos de vacaciones y se acercaba Navidad. Les digo de paso que para mí, mi mamá es exactamente el amor de Dios, ni más ni menos. De mi papá nunca les voy a hablar porque cuando lo recuerdo me pongo muy triste y se me hace un nudo en la garganta, sólo tengo los peores recuerdos de él y más vale olvidarlo para siempre.

Cuando nos reencontramos con mi mamá en la noche ella me hace cariños, me pasa sus manitas por mis mejillas y me dice que me quiere y eso es lo que más me alegra el corazón y hace que recuerde que quiero convertirme en el mejor lustrador de zapatos del mundo para comprarle una casita a ella que se lo merece.

Antes de salir me alcanzó un tecito que sabía a todo el amor del mundo y un pancito de ayer. Luego ella dejó a mis hermanos menores en el "huahua" y se fue a lavar ropa . Yo soy el hijo mayor, ya voy a cumplir 8 años. Mamá me dijo, anda hijito a ver si conseguimos algo de platita. Y salí con mi cajita de lustrar zapatos, que a esa hora no me pesaba nada. Me subí a un ómnibus y le rogué al cobrador que me aceptara la única riqueza de que disponía en ese instante, 20 céntimos. Dios le tocó el corazón y así pude llegar a mi destino, el centro de Lima.

Me bajé en la avenida Abancay y le ofrecí a Diosito mi trabajo del día, como me había enseñado mi mamá. Me acerqué a una pared y revisé mis materiales, la caja de lustrar estaba buena, los betunes ya estaban por acabarse, el trapo estaba bueno, el tinte estaba a medio terminar, pero lo que sí me entristecía era la escobilla que estaba raída y parecía muy viejita. Pensé que no debía perder tiempo y trabajar lo más pronto posible porque en los siguientes días tendría que hacer gastos extras para reemplazar mi material y a lo mejor no quedaba nada para ayudar a mi mamita.

Fui a la salida de un banco y un caballero aceptó mi pedido de embellecer sus zapatos. A mí me gustaba lustrar, transformar unos zapatos sucios en el orgullo de cada quien. El cambio era espectacular. Los señores se acercaban a mí un tanto avergonzados por sus zapatos sucios y luego los veía alejarse felices y yo, modestamente, había contribuido con mi granito de betún a esa alegría. Empecé con el caballero, el primero de la jornada, lustrando, primero para sacar la tierra y veía a mi escobilla gastadita y me daba pena y pensaba que fuera que alguien me regalara una nueva. Luego embadurnaba con betún primero un zapato y luego el otro y finalmente sacaba brillo nuevamente con la escobilla que cada vez me entristecía más. Para el final reservaba la maniobra que me habían enseñado los capos, que decían que el secreto de una buena lustrada era finalmente hacerles cosquillas a los zapatos con el trapo de franela y que se rieran dejando escuchar el "chuic,chuic,chuic". El señor me dió un sol en vez de 50 céntimos y miré hacia el cielo y agradecí a mi diosito de siempre. La mañana pintaba bien. Seguí caminando por el jirón Carabaya y el olor a comida me distraía y me decía ojalá que consiga algo más para la comidita de mi madre porque la veo cada vez más flaquita y tengo miedo de que le pase algo. La gente entraba y salía de las tiendas, compraban lindos regalos, se acercaba Navidad.

De pronto una dama, con dos casi jóvenes, me pidió el servicio. Que suerte que habían salido con zapatos. Han de saber que la abundancia de zapatillas está a punto de arruinar mi sueño de convertirme en el mejor lustrador de zapatos del mundo y ha hecho que mi horario se haya extendido. Ahora, trabajo de 9 de la mañana hasta las 6 de la tarde. El que inventó las zapatillas seguro que odiaba a los niños como yo porque nos arrebató poco a poco nuestro trabajo. Decía que les lustré a los dos, casi jóvenes y escuché que le preguntaban a su mamá porque un niño tan menor tiene que trabajar. Pues porque soy responsable, en vez de estar jugando y perdiendo el tiempo, yo ayudo a mi mamita y a mis hermanitos. Que cosa ? No faltaba más. Las medias de los jóvenes eran muy bonitas y me cuidé de no ensuciarlas. Me pagaron y luego me invitaron un jugo de frutas y yo pensaba, quisiera llevármelo a casa para compartir un poquito aunque sea con mi mamá y con mis hermanitos. Pero al final me lo tomé, ya no gastaría en mi almuerzo.

Entré a la Plaza de Armas, mi caja de lustrar ya me pesaba más y me dolía un poquito la espalda y me daba ánimo diciendo para mí, Raulito ya comienzas con tus engreimientos. La Plaza lucía el arbolito y un nacimiento. Y pude lustrar varias veces ( había sido un día muy provechoso ) y cada vez que lustraba, trataba de disimular la vejez de mi escobilla porque sino me daban ganas de llorar. Caminé por el jirón De la Unión y ví los helados, hacía calor, con un sol que me abrasaba y me abrazaba, quería un helado, pero no quise ser egoista, y pasé de largo.

Casi al final del día le ofrecí mi trabajo a otro señor, aceptó y decidí hacer mi obra maestra del día. Me concentré y agradecí a Dios por mi última lustrada del día y por mi linda familia; y lustré como se debe, como me había enseñado mi primo. Al final los zapatos del señor no parecían, eran nuevos, ese milagro lo hacía yo muchas veces. El señor me pagó 2 soles.

Doblé por la avenida Emancipación y entonces le pedí un regalo de Navidad al niño Dios, una escobillita nueva, lo único que te pido diosito. Ya eran las 6 de la tarde y me regresaba a casa, y de pronto ocurrió el milagro, el verdadero. Pasaba cerca de unas bancas del ornato de la avenida y descubrí a un trabajador de la municipalidad que con un rodillo estaba pintando las bancas con pintura marrón y saqué mi escobilla y le pedí que me la pintara. Aceptó mi pedido, tomó mi escobillita y poco a poco y con gran cuidado empezó a pintarla hasta que terminó. Y de pronto, mi escobilla se convirtió en nueva . Tendrían que haberla visto. Les juro que fui muy feliz. Le agradecí y me quedé esperando a que secara la pintura y profundamente agradecido me pregunté...¿ cómo no iba a creer en el niño Dios ?

(alfredo guerrón).

DE LOS HABLARES DE SULLANA - PARTE VEINTE

EN ESTA OPORTUNIDAD POSTEO DOS PALABRAS, COLABORACIONES DE DOS AMIGOS Y COMPAÑEROS DE PROMOCIÓN ESCOLAR.
- "PEDICHE"
ESTE VOCABLO ME LO RECORDÓ CRISTHIAN SEMINARIO QUINTANA COMPAÑERO DE COLEGIO, QUE HOY RADICA EN ESTADOS UNIDOS. SE REFIERE A UN SUJETO QUE SE CARACTERIZA POR PEDIR QUE LE INVITEN COMIDA, PERO CON UNA REITERACIÓN EXAGERADA. POR EJEMPLO:" YA NO LE INVITES A CÉSAR, YA COMIÓ BASTANTE Y ENCIMA SIGUE PIDIENDO. ES UN PEDICHE".

- "CHIRIPAZO"
ESTA PALABRA ME LA HIZO RECORDAR MI AMIGO ALBERTO CASTILLO MONDRAGÓN HACE DOS DÍAS EN UNA CONVERSACIÓN CON OCASIÓN DE UNA VISITA QUE HIZO A LA CIUDAD DE LIMA Y A ESTE ESCRIBA. SE REFIERE A QUE ALGO HA SUCEDIDO DE PURA SUERTE. POR EJEMPLO: "OE CARLOS, YO CREO QUE TÚ TE SACASTE 20 EN EL EXAMEN DE CHIRIPAZO PORQUE YO NO TE HE VISTO ESTUDIAR MUCHO".

COMO UNA ANÉCDOTA QUISIERA REFERIRME A UNA FRASE QUE FUE MUY POPULAR EN LOS JÓVENES DE AQUELLOS TIEMPOS, LOS NUESTROS, Y QUE HOY RECORREMOS LA SEXTA DÉCADA DE LA VIDA. 
Y ES: "ESTA BALADA ES COMO PARA BAILARLA EN UNA LOSETA". PUES AYER LA ESCUCHÉ EN UNA FIESTA EN LA QUE PARTICIPÉ CON MI ESPOSA Y ME VÍ EN LA OBLIGACIÓN MORAL DE ACLARARLA AL GRUPO EN QUE ESTABA. LES DIJE QUE HOY, LOS JÓVENES,  NO LA ENTENDERÍAN PORQUE, PRIMERO, BAILAR BALADA YA NO ES UNA TÉCNICA PARA ENAMORAR A UNA CHICA O PARA DECLARARLE TU AMOR. AHORA LA CERCANÍA SE DA EN EL FACEBOOK O EN EL SMARTPHONE Y SEGUNDO PORQUE LA LOSETA ERA DE 30 POR 30 CMS Y AHORA, EN VEZ DE LOSETAS,  ESTÁN DE MODA LOS PORCELANATOS QUE SON DE 60 POR 60 CM ES DECIR UN ESPACIO 4 VECES MAYOR. ESO NO ES CERCANÍA. 

DE LOS HABLARES DE SULLANA - PARTE DIECINUEVE

ESTE POST ES BREVE Y  SE REFIERE A UNA PALABRA DE MIS PAISANOS QUE BIEN SE MERECE UNA EXCLUSIVIDAD. ME REFIERO A:

- "PERECIDO" 
ESTA PALABRA ALUDE A UNA PERSONA GOLOSA Y EN TÉRMINOS FIGURATIVOS A UNA PERSONA CODICIOSA, AMBICIOSA. SE REFIERE A UN DEFECTO. POR EJEMPLO: " TA´ QUE YA TE COMISTE TODAS LAS PRESAS. ERES BIEN PERECIDO, DEJA PAL´RESTO"

PARA MIS LECTORES DE BRASIL ALGO PARECIDO A UN SON BRASILERO PERO EN CASTELLANO.

LES PROPONGO ESTA HERMOSA CANCIÓN DE VICENTICO CON ARREGLOS DE BOSSA NOVA. ESPERO QUE LES AGRADE.

DE LOS HABLARES DE SULLANA - PARTE DIECIOCHO

EN ESTA OPORTUNIDAD LES PRESENTO DOS PALABRAS QUE ESTOY SEGURO  LAS HAN ESCUCHADO  A LOS MAYORES DE 40 AÑOS Y TAL VEZ LAS SIGUEN HABLANDO LOS MÁS JÓVENES. ES NECESARIO COMENTAR QUE COMO EL LENGUAJE ES TAMBIÉN COSTUMBRE Y TRADICIÓN, ALGUNOS JÓVENES A FUERZA DE ESCUCHAR A SUS MAYORES CONTINÚAN USÁNDOLAS EN SU LENGUAJE COLOQUIAL. ENTONCES PARA SU AMABLE CORTESÍA LECTORA LAS PALABRAS DE MARRAS SON:

- "SÓFERA"
SE USA  PARA REFERIRSE A UNA ACCIÓN ENÉRGICA, CONTUNDENTE. YO LA HE ESCUCHADO ASÍ " SE PUSO MALCRIADO EL CHURRE CON LA SEÑORA Y ELLA LE ASESTÓ UNA SÓFERA CACHETADA". LA HE BUSCADO EN EL DICCIONARIO DEL DRAE Y NO ESTÁ REGISTRADA. ASÍ QUE, MAYOR MÉRITO PORQUE ESTA PALABRA RESULTA UNA CREACIÓN HEROICA DE NUESTROS ANCESTROS PAISANOS. PERO RECORDEMOS CON NOSTALGIA QUE ESE VOCABLO ESTARÁ EN VÍAS DE EXTINCIÓN SI SE OLVIDA Y SE DEJA DE USAR.

- "NICULA"
SE REFIERE A UNA VARA DE LA HOY LLAMADA POLICÍA NACIONAL HECHA DE GOMA FORRADA CON CUERO NEGRO DE MÁS O MENOS 60 CENTÍMETROS DE LONGITUD Y CON UNA ESPECIE DE GANCHO DE CUERO COMO ASA Y QUE LE SERVÍA A LA AUTORIDAD PARA AGARRAR A VARAZOS A LOS MANIFESTANTES FUERA DE CONTROL O PARA PONER ORDEN EN LAS COLAS PARA ENTRAR A UN ESPECTÁCULO DEPORTIVO O UN DESFILE O UN CORZO.

DE LOS HABLARES DE SULLANA - PARTE DIECISIETE

ESTE POST ES UNA MIXTURA ENTRE MIS RECUERDOS Y LOS DE LA FAMILIA MONDRAGÓN CASTILLO EN OCASIÓN DE UNA TERTULIA ENTRE NOSOTROS EN SU CASA. ESPECÍFICAMENTE DE LOS HIJOS MARIO, MI APRECIADO AMIGO ALBERTO  Y SU SRA. MADRE LUISA.

ELLOS ME HICIERON RECORDAR:
- "VERÍFICO"
ES UN BARBARISMO DE LA GENTE DEL CAMPO PERO DEL CUAL NO SE SALVAN ALGUNOS CITADINOS. LOS QUE SABEN EL ERROR LO COMENTAN CON EL CONSABIDO ESTRIBILLO "COMO DIJO EL CHOLO...". POR EJEMPLO: "OE ¿Y?... ¿QUE FUE?... ¿VERDAD O MENTIRA LO DEL MATRIMONIO DE CARLOS?. Y EL INTERLOCUTOR RESPONDE; VERÍFICO (CON ACENTUACIÓN DE ESDRÚJULA Y COMO SINÓNIMO DE VERÍDICO OBVIAMENTE)

- "GALAFATEAR"
MARIO CASTILLO MONDRAGÓN ME HIZO RECORDAR  ESTA PALABRA Y HAGO EXTENSIVA ESTA COLABORACIÓN A USTEDES MIS FIELES LECTORES. SE REFIERE A VER EL CALZÓN A UNA CHICA POR DEBAJO DE LA FALDA. POR EJEMPLO CUANDO SUBE A UNA ESCALERA O  CUANDO ESTÁ EN UN ESTRADO, ENTRE OTRAS CIRCUNSTANCIAS.
 
- "PETATE"
SE REFIERE A UNA ESPECIE DE ALFOMBRA DE DIMENSIONES VARIADAS HECHA A BASE DE UNAS HOJAS SECAS DE UNA ESPECIE DE JUNCO QUE CRECE A LA ORILLA DE LOS RÍOS. SE USA PARA ECHARSE Y DESCANSAR.
 
-"VERIJAS DE HULE".
LA SRA. LUISA ME EXPLICÓ QUE VERIJAS SE REFIERE A LAS INGLES. Y YO  RECORDABA MUY NEBULOSAMENTE QUE ESA PALABRA ALUDÍA A LOS TESTÍCULOS. ESTE DICHO SE USABA PARA INSULTAR EN JODA. POR EJEMPLO"NEGRO VERIJAS DE HULE".
 
-"CHACRA"
ALBERTO ME HIZO RECORDAR QUE ESA PALABRA ALUDÍA A EL PLAGIO DEL COLEGIO. POR EJEMPLO: "OE MAÑANA ES EL EXAMEN, PREPAREMOS LA CHACRA".
 
- "DÉJATE DE PAYASADAS DE GALLO GIRO"
MARIO RECORDÓ ESTE  DICHO SULLANERO QUE SE REFIERE A QUE SE TENGA MÁS SERIEDAD EN DETERMINADAS CIRCUNSTANCIAS.
 
- "HÁZTE EL COJO POR NO MARCHAR"
MARIO TAMBIÉN ME REFIRIÓ ESTE DICHO QUE SIGNIFICA TENER UN PRETEXTO PARA NO HACER LAS COSAS.  ES DECIR QUE LA PROCASTINACIÓN ES MÁS ANTIGUA QUE LA INJUSTICIA.
 
- "NO QUIERO, NO QUIERO PERO ÉCHAMELO AL SOMBRERO"
MARIO TAMBIÉN ME REFIRIÓ ESTE DICHO QUE SIGNIFICA HACERTE COMO QUE NO QUIERES UNA COSA PERO EN VERDAD SÍ LA DESEAS. ES DECIR TU NEGATIVA ES FALSA.

Y ESTAS SON MIS CONTRIBUCIONES MEMORIALES:

- "HUERO"
SE REFIERE A UN HUEVO DE GALLINA QUE SE HA DETERIORADO Y YA NO PODRÁ DAR ORIGEN A UN POLLITO. SE USA EN HUMOR NEGRO COMO REFERIDO A UN VARÓN CUYA PAREJA NO PUEDE CONCEBIR.

 - "MUCA"
SE REFIERE A ESTAR SIN DINERO. HASTA DONDE RECUERDO LA MUCA ES UN MARSUPIAL DEL BOSQUE SECO TROPICAL DE PIURA.

- "CHAMPA"
SE REFIERE A SUERTE O CASUALIDAD O AZAR. POR EJEMPLO:"LA JUGADA TE HA SALIDO DE PURA CHAMPA"

- "ZARRAPASTROSO"
ES UNA PALABRA CASTELLANA PERO YO LA HE ESCUCHADO SOLO EN SULLANA. SE REFIERE A  UN INDIVIDUO DESALIÑADO Y DESASEADO.

RECUERDOS DE SULLANA - COLABORACIÓN DE LA SRA. LUISA MONDRAGÓN

HOY DÍA FUI INVITADO POR MI GRAN AMIGO ALBERTO CASTILLO MONDRAGÓN A SU CASA EN PUEBLO LIBRE Y PUDE SALUDAR A SU SRA. MADRE LUISA MONDRAGÓN Y A SUS HERMANOS MARIO Y VÍCTOR HUGO. DEGUSTAMOS UN CAFECITO PASADO DE ANTOLOGÍA, UNOS PANECILLOS AL OLIVO Y UNA CANCHITA ESPECIALMENTE ENVIADA DESDE TRUJILLO POR SUS FAMILIARES.
APROVECHÉ PARA HACER ALGO QUE DESEABA
REALIZAR HACE TIEMPO, Y ENTREVISTÉ A LA SRA. LUISA MONDRAGÓN.
** ELLA ME CONTÓ CON GRAN PACIENCIA QUE TIENE EL ORGULLO DE FORMAR PARTE DE LA PRIMERA PROMOCIÓN DEL COLEGIO NACIONAL"CARLOS AUGUSTO SALVERRY" HOY LLAMADO GRAN UNIDAD ESCOLAR "CARLOS AUGUSTO SALAVERRY" EN HONOR A UN VATE SULLANERO.
** RECORDÓ CON ESPECIAL AFECTO A SUS PROFESORES DE AULA COMO EL SR. BENJAMÍN CORBACHO, AL PRIMER DIRECTOR, EL SR. AGUSTÍN CUYA PROFESOR DE HISTORIA, AL SR. REYNALDO MOYA ESPINOZA, PROFESOR DE HISTORIA Y DE DIBUJO, Y AL SR. BENJAMÍN PITA, PROFESOR DE QUÍMICA.
** NOS CONTÓ QUE EL COLEGIO ERA MIXTO Y QUE HABÍAN DOS INSPECTORES, EL DE VARONES, EL SR. ROSENDO GARCÍA QUIEN SOLÍA VESTIR ELEGANTEMENTE CON SACO Y CORBATA Y LA INSPECTORA DE MUJERES LA SRA.ALICIA BITTON BOYER.
** EL UNIFORME DE DIARIO ERA DE COLOR CAQUI. Y EL DE GALA ERA FALDA DE COLOR BLANCO CON UN PLISADO QUE HACÍA SEMEJAR LA BANDERA PERUANA TANTO ADELANTE COMO ATRÁS DE LA FALDA. USABAN UNA BLUSA Y UNA CHAQUETA MANGA LARGA BLANCA Y CON BOTONES ROJOS. USABAN TAMBIÉN UN GORRO BLANCO CON UN POMPÓN ROJO. Y PARA REMATAR EL GLAMOUR USABAN GUANTES BLANCOS.
** RECUERDA A SUS COMPAÑERAS MUJERES COMO IRMA ALBURQUEQUE, CLARA CAMPOVERDE, TERESA COLOMA, LAS HERMANAS JULIA Y TOMASA CRUZ, MELVA CURAY, DIOSELINA ESTRATTY, VICTORIA FLORES Y GILDA GIRÓN.
** TAMBIÉN RECUERDA A SUS COMPAÑEROS VARONES COMO JORGE ADRIANZÉN, FIDEL AGUERO , MIGUEL AGUILAR, RAMIRO ALBURQUEQUE, FEDERICO BERMEJO, JORGE CALDERÓN, WALTER CALDERÓN, HUMBERTO CASTRO, MIGUEL CÉSPEDES, WIGBERTO CORREA, EDILBERTO FIESTAS, REYNALDO GIRÓN,  JOSÉ GÓMEZ, ERNESTO KUFOY, ALESSIO LAMA, MÁXIMO LAZO, ANTONIO LAZO, GUIDO LIMONCHE, LUCIANO MAURICIO, NAPOLEÓN MONTALBÁN, PEDRO NAVARRO, ALFONSO ORTIZ, TOMÁS PALACIOS, FÉLIX PANTA, JUAN SIANCAS, MIGUEL SIANCAS, ALFONSO SOSA, TEODORO TALLEDO, RAFAEL TRONCOS, JOSÉ VÍLCHEZ Y LEONCIO ZAPATA.
**LUISA ME REFIRIÓ QUE LAS ORQUESTAS DE MODA ERAN "LOS NARANJOS" CON SU CANTANTE EL COCHE (LOS QUE FRISAMOS LA SEXTA DÉCADA LOS ALCANZAMOS A VER EN LOS QUINCEAÑEROS) Y"DON JOSE Y SUS RÍTMICOS".
**RECORDÓ QUE EXISTÍA UN AEROPUERTO PARA AVIONETAS SITUADO ATRÁS DE LO QUE ES HOY EL ESTADIO Y QUE LES GUSTABA IR A VER EL ESPECTÁCULO DEL DESPEGUE Y ATERRIZAJE DE LAS AERONAVES.
**LOS MÉDICOS CONOCIDOS Y RANKEADOS DE LA ÉPOCA EN SULLANA ERAN EL DR. BENJAMÍN ZAPATA, EL DR. REQUEJO Y EL DR, CIRILO ESPINEL NÓBLEGA.
** LAS PICANTERÍAS FAMOSAS DE LA ÉPOCA ERAN LA CHULA, LAS MORE Y LA EULALIA COLOMA. REMEMORÓ QUE LAS MORE ERAN HINCHAS DEL EQUIPO DE FÚTBOL DEL "ALIANZA ATLÉTICO" Y LA COLOMA DEL EQUIPO DE FÚTBOL DEL "JORGE CHÁVEZ" LO QUE HACÍA QUE OCURRAN AIRADOS DUELOS VERBALES ENTRE ELLAS CUANDO SE DABAN LOS CLÁSICOS (O DERBY DE SULLANA) ENTRE ESOS DOS EQUIPOS.
** MENCIONÓ QUE EL CIRCO CAVALLINI ERA FAMOSO POR ESOS TIEMPOS Y VISITABA SULLANA CON GRAN ÉXITO.
** NOS CONTÓ QUE EN 1948 LA VIRUELA ASOLÓ LA CIUDAD Y HUBO GRAN MORTANDAD. EL EJÉRCITO SALIÓ  A VACUNAR OBLIGATORIAMENTE  A LA CALLE
Y LA GENTE SE ESCONDÍA PARA EVITAR VACUNARSE EN LA CREENCIA DE QUE LA VACUNA CAUSABA DAÑO.
** EN 1941 DURANTE EL CONFLICTO CON EL ECUADOR MENCIONÓ QUE DOS FAMILIARES SUYOS FUERON AL FRENTE, SU TÍO ANTOLÍN MIRANDA Y SU PRIMO DEMETRIO OJEDA MIRANDA SIN DESGRACIAS QUE LAMENTAR.
** RECUERDA QUE EN SU COLEGIO LOS LUNES SE FORMABA, SE CANTABA EL HIMNO NACIONAL Y SE REZABA EL ROSARIO. Y ESO QUE ERA UN COLEGIO LAICO.
** EL COLEGIO "CARLOS AUGUSTO SALAVERRY" 
TUVO SU PRIMERA SEDE , PRESTADITA NOMÁS, EN EL LOCAL DE LA CONFEDERACIÓN OBRERA QUE QUEDA POR EL JIRÓN  INDEPENDENCIA EN SULLANA, LUEGO SE MUDARON AL DISTRITO DE BELLAVISTA Y FINALMENTE RECALARON EN LA CALLE ESPINAR.
** ME COMENTÓ TAMBIÉN QUE TUVIERON SU BAILE DE PROMOCIÓN EN EL SEGUNDO PISO DEL LOCAL DEL MUNICIPIO DE SULLANA QUE ERA VETUSTO Y ENDEBLE POR ESO LES ADVIRTIERON QUE NO BAILARAN TAN ENÉRGICAMENTE PARA NO CAUSAR DAÑOS AL LOCAL, SE TEMÍA POR SU FRAGILIDAD. EN ESA OCASIÓN EL VESTIDO DE LAS DAMAS ALUMNAS FUE ROSADO CON ZAPATO BLANCO DE TACO ALTO.
** RECUERDA HASTA AHORA CON EMOCIÓN EL HIMNO DE SU QUERIDO COLEGIO Y ME RECITÓ DE MEMORIA LAS PRIMERAS ESTROFAS " ADELANTE, ADELANTE MUCHACHOS, A TRIUNFAR EN EL CAMPO DE HONOR, ADELANTE QUE LA DICHA NOS SONREIRÁ..."
** RECORDÓ A SUS CONDISCÍPULOS QUE DESTACABAN. POR EJEMPLO LORGIO DEVOTO ERA UN GRAN DECLAMADOR DE POESÍAS Y UN BUEN CANTANTE. Y NUESTRA ENTREVISTADA ERA LA CAPITANA DE LA SELECCIÓN DE VÓLEY DEL QUINTO AÑO DE SECUNDARIA Y DEL COLEGIO EN GENERAL. EN VÓLEY SE ENFRENTARON A COLEGIOS DE PAITA Y TALARA Y LES GANARON, PERO ES HONESTA EN RECONOCER QUE LAS CHICAS DEL EQUIPO DE VÓLEY DEL COLEGIO "SAN MIGUEL DE PIURA" SÍ LES GANABAN.
** RECUERDA AL SR. QUEVEDO COMO EL SECRETARIO DE SU COLEGIO, AL PROFESOR OCAÑA NATURAL DE HUANCABAMBA Y AL ÚLTIMO DIRECTOR EL PROFESOR DANÓS LEDESMA.
FINALMENTE ME ENCARGÓ UN SALUDO MUY AFECTUOSO A TODOS SUS COMPAÑEROS DE PROMOCIÓN Y A SU QUERIDO COLEGIO. LES DESEA SALUD, PROSPERIDAD Y MUCHAS BENDICIONES DE DIOS.

DE LOS HABLARES DE SULLANA - PARTE DIECISEIS

ESTOS SON OTROS DE MIS RECUERDOS.
HE ESCUCHADO UNA FRASE MUY GRATA Y MUY GRÁFICA EN MIS PAISANOS QUE ES LA SIGUIENTE:

- "SI NO ES POR EL PELLEJO SALTA LA CALAVERA"
ES PARA ENFATIZAR QUE LA PERSONA ES MUY PERO MUY DELGADA. POR EJEMPLO: "OYE ESTE CHURRE DEBE TENER LOMBRICES PORQUE SI NO ES POR EL PELLEJO SALTA LA CALAVERA"

Y OTRAS PALABRAS COMO:

- "ANGUINO O ANGUINAZO"
EL SUSTANTIVO  ORIGINAL Y SU AUMENTATIVO
SE USABA PARA TRES ACEPCIONES. SE REFERÍA A UN TIPO MUY DIESTRO EN EL JUEGO DE BOLITAS EN LA NIÑEZ. LA HE ESCUCHADO TAMBIÉN PARA DENOTAR A UN TIPO CODICIOSO Y QUE QUIERE TODO PARA ÉL EN UNA REPARTICIÓN ( ACLARO NO EN UNA REPARTIJA ESTA ES UNA PALABRA PROPIEDAD ABSOLUTA DE LOS CONGRESISTAS PERUANOS Y NADA MÁS QUE DE LOS CONGRESISTAS PERUANOS). Y LA TERCERA ACEPCIÓN ES PARA REFERIRSE A UN TIPO CON UNA SUERTE BÁRBARA ES DECIR A UN LECHERAZO.

- "EMPALADO"
SE USA PARA SEÑALAR A UNA PERSONA QUE ES TERCO Y AGRESIVO, UN "FALTOSO". POR EJEMPLO DIRIGIÉNDOSE A UN AMIGO Y CONTÁNDOLE UN HECHO" LE FUI A COBRAR Y TODAVÍA SE ME PUSO EMPALADO" Y EL INTERLOCUTOR DECÍA "¿QUE SÍ? SÁCALE LA MIER... A ESE CSM".

Y FINALMENTE ALGO NO TAN ELEGANTE.  PROPIO DE LAS RELACIONES POCO ORTODOXAS.

- "MOSTACERO"
SE REFERÍA AL MARIDO DE UN GAY.

SERENATA AL PERÚ. ¡¡VIVA EL PERÚ Y SERENO¡¡

SERENATA AL PERÚ.¡¡ESTA ES MI TIERRA¡¡

SERENATA AL PERÚ. ¡¡QUE VIVA EL PERÚ¡¡

SERENATA AL PERÚ. EL 28 DE JULIO ES CUMPLEAÑOS DE NUESTRA QUERIDA PATRIA.

UNO DE LOS VALSES PERUANOS, QUE ESTOY SEGURO, CONMOCIONAN EL ESPÍRITU DE LOS CONNACIONALES Y SOBRETODO DE LOS QUE VIVEN EN EL EXTERIOR. DICEN QUE LEJOS DEL PAÍS LA NOSTALGIA HACE SUPERAR LOS LÍMITES DEL AMOR.

VIDEO KARAOKE "SI TE DIJERON" DE GILBERTO SANTA ROSA.

PARA QUE PRACTIQUEN ESTE HERMOSO TEMA DEL MAESTRO GILBERTO SANTA ROSA.

CANCIÓN "SI TE DIJERON" DE GILBERTO SANTA ROSA CANTADA POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN.

RECUERDOS DE SULLANA (COLABORACIÓN DE LA SRA. MARÍA JESÚS MORÓN MORÁN)

VOY A RELATAR UNOS RECUERDOS DE LA SRA. MARÍA JESÚS MORÓN MORÁN A QUIEN ATENDÍ COMO PACIENTE HOY LUNES 8 DE JULIO. LE CONTÉ DE MI BLOG Y LE SOLICITÉ QUE ME RELATE  ALGUNOS DE SUS RECUERDOS Y ESTA ES SU VERSIÓN, CORTA, PERO QUE ESTOY SEGURO ARRANCARÁ MORRIÑAS Y SONRISAS EN LAS PERSONAS QUE MENCIONA.
ME DIJO "DOCTOR YO SOY NATURAL DE  TUMBES (PARA LOS QUE NO ESTÁN ENTERADOS TUMBES ES UNA CIUDAD DEL EXTREMO NORTE DEL PERÚ). YO HE ESTUDIADO EN EL COLEGIO "SANTA ÚRSULA" DE LAS HERMANAS CARMELITAS DE LA CARIDAD EN LA CIUDAD DE SULLANA CUANDO AÚN ERA INTERNADO, ES DECIR VIVÍAMOS EN EL COLEGIO DE LUNES A SÁBADO AL MEDIODÍA. RECUERDO A LAS HERMANAS CARMEN Y A LA HERMANA ESPAÑOLA ADELA. MIS COMPAÑERAS DE AULA  FUERON ENTRE OTRAS MARIVÍ VERA TUDELA, GISELA BELL YACKSETIG, MARGARITA HOUGHTON BELL, CARMEN ROSA ARRIBAS OTOYA. Y MIS PAISANAS TUMBESINAS: VICKY HIDALGO, SUSANA MERINO, MARUJA ALVA, LETICIA GONZALES, MARCELA MORETTI.  LAS TUMBESINAS ACOSTUMBRÁBAMOS PASAR LOS FINES DE SEMANA EN LA HACIENDA MALLARES PORQUE UNA CONDISCÍPULA NUESTRA  TENÍA UN FAMILIAR QUE ERA ADMINISTRADOR ALLÍ. LA PASÁBAMOS MUY BIEN PORQUE COMÍAMOS FRUTA DE PRIMERA, TOMÁBAMOS LECHE DE VACA Y MONTÁBAMOS A CABALLO EN UN AMBIENTE BUCÓLICO. ES DECIR AROMAS, SABORES Y ESTAMPAS DE LO MEJOR"
POR FAVOR ESCRIBA MIS SALUDOS INOLVIDABLES A MIS QUERIDAS COMPAÑERAS DE PROMOCIÓN"

VIDEO KARAOKE : "OJALÁ QUE NO PUEDAS" TANGO BALADA DE CACHO CASTAÑA

VIDEO KARAOKE "GARGANTA CON ARENA" TANGO BALADA DE CACHO CASTAÑA.

VIDEO KARAOKE "POR ESA PUTA COSTUMBRE" TANGO BALADA DE CACHO CASTAÑA.

PARA QUE PRACTIQUEN ESTE HERMOSO TANGO BALADA DEL GRAN CACHO CASTAÑA.

VALS PERUANO "ALMA DE MI ALMA" CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

VALS PERUANO:"MIS CELOS" CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

CANCIÓN "ELLA YA ME OLVIDÓ" (DE LEONARDO FAVIO) CANTADA POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

VALS PERUANO:"DÉJALOS" CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

VALS PERUANO "Y SE LLAMA PERÚ" CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

UNO DE LOS VALSES PERUANOS, QUE ESTOY SEGURO, CONMOCIONAN EL ESPÍRITU DE LOS CONNACIONALES Y SOBRETODO DE LOS QUE VIVEN EN EL EXTERIOR. DICEN QUE LEJOS DEL PAÍS LA NOSTALGIA HACE SUPERAR LOS LÍMITES DEL AMOR.

TANGO BALADA:"GARGANTA CON ARENA" (DE CACHO CASTAÑA) CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

Y ESTE ES EL TERCERO DE LOS TANGOS BALADA DE LA TRILOGÍA EN HOMENAJE A CACHO CASTAÑA. ME DOY POR BIEN SERVIDO CON QUE SOLO SE ENTEREN DE QUE EXISTEN ESTAS CANCIONES

TANGO BALADA:" OJALÁ QUE NO PUEDAS" (DE CACHO CASTAÑA) CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN.

ESTE ES EL SEGUNDO TANGO BALADA DE LA TRILOGÍA EN HOMENAJE A CACHO CASTAÑA (TRATA SOBRE EL ANATEMA DE UNA AMANTE AL ESPOSO QUE NUNCA SE SEPARÓ, ES DECIR AL QUE NUNCA SE FUE DE LA CASA)

TANGO BALADA "POR ESA PUTA COSTUMBRE" (DE CACHO CASTAÑA) CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

CON ESTE POST, INICIO DOS HOMENAJES HUMILDES PERO SINCEROS, UNO A LA ARGENTINA Y EL OTRO A UN GRANDE CACHO CASTAÑA.  LO HAGO A CAPELLA POR ESO DISCULPEN LA AUSENCIA DE EFECTOS ESPECIALES COMO MICRÓFONO Y ECO.PARA SU AMABLE CONSIDERACIÓN .ESTE TANGO BALADA, EL PRIMERO DE UNA TRILOGÍA QUE HE CONSIDERADO DE ESTE

GRAN CANTANTE POPULAR.

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VALS PERUANO "SOY PERUANO, QUE VIVA EL PERÚ" CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN

CANCIÓN :"FUISTE MÍA UN VERANO" CANTADA POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN.

HERMOSO TEMA DEL GENIO ARGENTINO LEONARDO

FAVIO.

 

CANCION :"VÍVEME" CANTADA POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRON

CANCION:"EL CHE Y LOS ROLLINGS STONES" CANTADA POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRON

SALSA "EL CANTANTE" CANTADA POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRON

VALS PERUANO "CUANDO LLORA MI GUITARRA" CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRON

VALS PERUANO "YO LA QUERÍA PATITA" (DE LA GUARDIA VIEJA) CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRON

HERMOSO VALS PERUANO "ALMA DE MI ALMA" CANTADO POR EL BLOGGER ALFREDO GUERRON

CUENTO CORTO:"TURBÁNDOME MÁS Y VICEVERSA" DEL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN.

Porque a mi mujer la habrán criado tan puta. ¿Las putas nacen o se hacen? ¿Las mujeres son putas o se hacen?
Mi esposa es una mujer guapa con un rostro atractivo y unas carnes imanes de lujuria. Ella aparenta no darse cuenta de la saliva de los lobos que derraman como una pleitesía a su estela estrogénica.
Desde que me enamoré empezó mi calvario. Ella lleva la coquetería a la expresión más excitante, a la mínima expresión. Se hace la que con ella no es. Yo he sobrellevado estos años con estoicismo, algunas veces le he reclamado pero ella sale indemne con sus llantos y con su invitación a que vayamos al sicólogo. ¿Que le voy a explicar al profesional, que a mi mujer no puedo controlarla y que si le pongo un guardián las 24 horas del día terminará acostándose con su cancerbero?
Mi mujer se hace la cojuda, siempre tiene pretextos. Rápidamente hace migas con cualquiera, con el vigilante que nos cuida la cuadra donde vivimos, con el vendedor del mercado, con el taxista. Se consigue sus números de teléfonos celulares y los trata con una familiaridad cínica. Cuando yo la acompaño está nerviosa porque repentinamente cualquiera la llama Cecy. Ni siquiera les ha enseñado a que la respeten, claro, ese es su juego, una invitación a la irreverencia. Y que casualidad, todos los que están familiarizados con ella son hombres. Casi no trata con mujeres. Pero ya está pasando los límites de la ribera opuesta del Rubicón.
Hace poco vino un amigo mío de la infancia al que no veía hace más de 10 años. Y yo ví que se cruzaban miradas cómplices entre los dos. Así que me tracé un plan, lo invité a mi amigo un sábado y justo antes de que llegara me hice el que salía a comprar pan. Me puse en un parque que colinda con mi casa a observar. Llegó mi amigo, tocó el timbre y salió mi esposa y ví que se portó inusualmente cortés lo saludó con un beso en la mejilla y lo hizo pasar. Cerraron la puerta. La ventana de mi sala es amplia y estaba abierta por el calor del estío. Yo me puse en la glorieta del parque a observar con mis catalejos a las aves que pululan por allí y discretamente con los prismáticos vigilaba la sala de mi casa. Ellos charlaban animadamente. ¿Qué charlaban? Nada bueno. Conociendo a mi esposa seguro que ella ya le había dado riendas para tratar temas íntimos, personales. Porque se reían, como que se burlaban de alguien. Le estaba contando acaso que yo ronco y que no la dejo dormir. Él le estaba diciendo entonces que duerma en otra parte, que de vez en cuando se escape a un hotel. Que él conocía un hotel bastante bueno y módico en costos. Es decir tempranito nomás, llegaban al tema de la alcahuetería y el puterío.
Regresé de comprar y lo saludé a mi amigo. Después mi esposa nos sirvió una bebida y unos emparedados. Y me dí cuenta que se había cambiado de ropa, se había puesto una blusa recontra escotada, como dicen una invitación al sufragio japonés (a la erección) y un pantalón blanco apretadísimo y que le traslucía su ropa interior. Una descarada. Cuando nos servía la bebida y se agachaba los senos se le salían del brassiere y los ojos de mi amigo se desorbitaban.  Apenas se fue mi amigo, la increpé que como era posible que sea tan prostituta de vestirse así sólo para que se la quieran montar. Ella me gritó defendiendo lo indefendible. Me dijo que basta, que hasta cuando yo le iba a crear estas escenas, que nuestros hijos ya estaban grandes y que ella nunca me había faltado el respeto. Y finalmente, el viejo truco, lloró. Con eso, otra vez, quedé como el malo de la película.
Me dije, a estos pendejos me los descubro in fraganti, y para ello ideé un plan. Yo tengo un reproductor de video MP4 de muy poco grosor, que además es grabador de voz, puede grabar todo lo que le permite la batería en 2 horas, es pequeño y no hace ruido. Invitaría a mi amigo a cenar y los dejaría solos un buen rato pero previamente dejaría debajo del sofá el reproductor de MP4 que sería el encargado de grabar todas sus alcahueterías.
Pasaron los días y lo invité nuevamente a mi amigo y le dije que se viniera con su enamorada para el sábado para almorzar. Para suerte mía, mis hijos se habían ido a un retiro religioso fuera de la ciudad. Entonces íbamos a estar solos los cuatro. Pero si Roberto no traía a su enamorada ya estaba “medio pecho comido” solo faltaba ampayarlos. Y ¿que creen? Mi amigo se apareció solo en mi casa y nos comentó que nos agradecía pero que su enamorada estaba indispuesta y que no iba a acudir a esta invitación. Yo serví pisco para que hierva la sangre y les dije voy a comprar unos tamalitos verdes para acompañar el almuerzo. Ya regreso. Y me fui. Seguro que apenas me había retirado, él la comenzó a desvestir con la mirada y ella lo hizo con sus manos y luego se entregaron al único freno que pone fin al pecado, el desenfreno. Harían el amor en el sofá, él le taparía la boca para evitar el escándalo y luego se calmarían. Retomarían la cordura totalmente arrepentidos de haberla retomado. Se acomodarían y me esperarían con un hálito judásico.
Demoré unos 30 minutos, lo suficiente para que el temor de verse descubiertos eleve al máximo la lujuria. Al regresar los ví tranquilos e investigué algún lenguaje de señas entre ellos y no lo descubrí. Almorzamos, conversamos de antaño, nos reímos. Después Roberto gentilmente se despidió. Cecy me dijo, cholo, voy a descansar, por favor me lavas los platos. Y se fue a dormir.
Qué descarada, aunque sea hubiera fingido que estaba entera para despistarme. Cuando estuve seguro que ella no regresaría moví el sofá, y saqué el MP4. Me lo llevé al baño, le puse los audífonos, busqué el archivo de audio y le dí el play del deshonor. Lo escuché y extrañamente no hubo ninguna conversación alusiva a pareja ni jadeos ni susurros. ¡¡Qué vivos¡¡ Se habían dado cuenta de que estaban siendo grabados y habían dejado el sexo para otra ocasión. En un momento se escuchó en la grabación un silencio de 3 minutos. Seguro que en ese momento por señas habían acordado verse en otro lugar.
Y antes de que planeara esta nueva tarea pendiente, me dí tiempo para disfrutar con mis propias manos, turbándome más y viceversa.

CUENTO CORTO:"DEBÍ HABERLO MATADO NUNCA" DEL BLOGGER ALFREDO GUERRÓN.

Debí haberlo matado, pero cuando tuve la mejor oportunidad, dudé.
Soy César Landauri, ex – infante de marina, ex - esposo, ex – profesor de gimnasio y ex - persona.
Manejo multitud de armas con gran destreza y aprendí a matar sin dejar rastros. Fue importante adquirir ese bagaje de asesino porque combatí en el frente externo en una pequeña guerra (pequeña porque duró pocas semanas) y en el frente interno contra el terrorismo. No tengo ningún remordimiento en matar. Soy un profesional de la guerra.
En el servicio de Inteligencia, mis jefes me encargaron eliminar al Comandante Salvatierra porque con sus debilidades ponía en peligro a todo el sistema. Sus debilidades eran las clásicas que ustedes conocen: las mujeres, el licor, la cocaína y …los hombres (sí pues, al más macho de la Marina del Perú, le gustaban los reclutas, aquellos efebos que lo hacían gruñir de placer).
Yo era su adlátere, su chofer, su mayordomo, su secretario, su sombra. Compartíamos muchas horas juntos, muchos secretos y si me permiten develar uno, compartíamos a su mujer. La primera vez que comí la fruta del jardín prohibido ocurrió cuando lo traje a su casa (una mansión en uno de los mejores distritos de Lima, signo exterior de riqueza que delataba que cuando era jefe de la zona de emergencia en la selva peruana, obtuvo pingües ganancias en alianza con los narcotraficantes de la zona. Los narcos lo habían declarado hijo predilecto, mi hermano del alma, pataza y lo forraban en dólares y en cocaína para su consumo), estaba ebrio y lo ingresé hasta su habitación cargado. Nos había recibido Gabriela, su esposa, una diosa de 40 años, en una discreta bata transparente de color melón que me dejó atónito. Se puso roja de ira o de vergüenza. Al final me dijo gracias César, por favor no te vayas, te invito un trago. Yo me sorprendí y luego de un análisis bélico de la situación accedí. Me sirvió wiskhy con hielo, ella se sirvió otro tanto y se sentó frente a mí. Estaba con la bata que se resbalaba de sus poderosos muslos y dejaba un camino para la imaginación que iba a exacerbar el bendito licor. Me dijo que estaba harta, que no tenía vida marital, y tenía que soportar las humillaciones de sus vicios. Y tenía un gran temor de contraer Sida porque ya lo había descubierto con amantes masculinos. Se le habían perdido unas batas y ella pensaba con mucha buena fe que era porque se la regalaba a sus amantes féminas de mala muerte hasta que una vez regresó a su casa de un viaje, días antes de lo previsto y encontró a su marido el comandante Salvatierra, el más macho de la Marina del Perú, vestido con su bata melón en arrumacos con un joven atlético de corte militar. El esposo la gritó y le dijo lárgate, no hagas escándalo. Tú no has visto nada y otra vez avisa si vas a venir antes.
Gabriela sirvió la segunda ronda de licor y puso música. Me dijo César, hace tiempo que no bailo, podemos bailar. Señora, le dije, yo no sé que hacer. Ella me tomó de la mano para bailar y me dijo, no me llames Señora, llámame Gabriela. La sala era grande, su culo era grande, sus tetas eran grandes y mi deseo empezaba a crecer para alcanzar esos tamaños. No quise ser imprudente y por si acaso la dejé tomar la iniciativa, no vaya a ser que un marino (el colmo) se lance a la piscina sin agua. Bailamos al compás de una música y se me acercó como la serpiente del paraíso. Mi serpiente ya pasaba de gel a sólida. Gabriela me dijo estoy desesperada César, con una voz que me erizaban los pelos y se puso a llorar en mi hombro. Necesito sentirme mujer y a alguien que me haga sentir mujer. Luego me besó furiosamente y comenzó a resbalar por mi pecho para pintar con su saliva cada centímetro de mi piel. Con ello cumplía el ritual de la adoración y luego se prendió del mástil que acostumbro llevar siempre conmigo, y sentí un vacío de succión que me desorbitó, me sentí en el infierno total, porque allí es donde están los placeres máximos. Y Gabriela seguía en un intento obsesivo de succionar una savia vital que yo debía proporcionarle. Ese día me enseñó como es que una mujer puede ser declarada Perita en ese difícil arte, sin temor a endilgarle ese merecido título. Finalmente inundé sus labios con el icor que buscaba y gritó, se jaló los cabellos, me hundió las uñas, me mordió. Luego fue al baño y al regresar me dijo César, gracias, no sabes cuánto ha significado esta noche para mí. He vuelto a vivir. Hasta había pensado en suicidarme.
Desde hace años sueño que me violan, me acorralan varios desconocidos pero cuando van a violarme, nunca ocurre el evento y me despierto mojadita y como casi nunca está mi marido me dedico a disfrutar de los placeres individuales, egoístas, onanistas.
Después tuvimos innumerables encuentros en su casa, en su cocina, en la escalera, en la biblioteca, en la piscina. Me pedía que ingrese en ella a la fuerza, le excitaba la violencia. Cada vez me sorprendía gratamente, me trataba como rey. Se arreglaba y se ponía mucho más bonita para mí. Alguna vez le compré un vestido, y me dijo, esto merece un strip tease, puso luz de penumbra, música suave y se movió como una puta sólo para mí, se quitó su vestido y luego se puso, con un exquisito arte de cabaret, el vestido que yo le había traído. Luego lo destrozamos para dar rienda suelta a nuestros más bajos instintos. Eso, con los más bajos instintos se llega a las cumbres más altas en el sexo y en el amor. Pero les diré que no todos los vestidos que le regalé los destrozamos juntos, algunos los destrozó ella sola cuando pensaba en mí y los horadaba ferozmente en un intento poético de recrear un estupro total.
Cuando éramos una pareja total, y nuestra felicidad solo era empañada por la presencia inoportuna del comandante Salvatierra, ella me pidió que lo matara, me dijo que él tenía un buen seguro de vida y con eso podríamos vivir felices para siempre.
En verdad él nos estorbaba. Yo tenía todas las ventajas, conocía todos sus movimientos. Lo traía, la mayoría de veces, inconsciente a su casa. Estaba fácil. La idea era matarlo sin dejar huella. Entonces aparentemente desde todos los frentes la orden era matarlo.
Mis jefes me prometieron que podían desaparecerlo, primero yo lo mataba, luego ellos se encargaban de incinerarlo en un hornito y luego esparcirían las cenizas en alguna carretera. A la mierda con el quinto mandamiento.
El día llegó, estaba decidido. Pero extrañamente mi conciencia apareció para estorbar mi frialdad. Cómo era posible que yo le fallara al comandante así, tan deslealmente. Yo ganaba un buen sueldo como su asistente y mi trabajo no era pesado. Hubo épocas en las que fuimos amigos y alguna vez me aconsejó en alguna encrucijada personal. Si mis jefes querían que muera el Comandante ¿porque me encargaron precisamente a mí esa tarea? Y lo peor de todo es que me convenía que muera para ser felices con Gabriela. Empecé a cuestionar mis principios, la moral, la ética.
Él confiaba plenamente en mí y además siempre iba armado con una pistola. Debía tomar mis precauciones. Lo iba a matar de un tiro en la nuca en una carretera desolada porque ese día me había pedido que lo lleve a su casa de campo. Seguro que tenía alguna cita con una chica o un mancebo. En el camino me dijo César te doy un datazo, para tener un buen sexo, embadúrnate la cabeza del pene con clorhidrato y también a la vagina de tu pareja. La idea es que se van a anestesiar esas zonas y van a tener la sensación de tener unos genitales inmensos y eso les va a permitir un máximo placer. Le dije gracias mi Comandante, los tomaré en cuenta. Mientras yo pensaba, el Comandante pensando en placer y yo en el tiro en su nuca. Pero las cosas ocurren de otras maneras a cómo las planificamos. Yo cometí un craso error ,subestimé al Comandante.
Debí haberlo matado pero no tuve el alma de asesino para hacerlo y hoy, que paradoja, soy apenas un alma.

CUENTO CORTO:"DE INTELIGENCIA SUPERIOR" DEL BLOGGER ALFREDO GUERRON.

Yo fui, lo que se dice, un niño prodigio. Aprendí a leer a los cuatro años, y las operaciones matemáticas elementales a la vez. Tuve una gran ventaja, mamá era profesora y nos tenía un gran cariño y una paciencia del mismo tamaño.

Pero además de adquirir esas habilidades, digamos que normales, debo mencionar que desde pequeño yo recuerdo que me gustaba delatar a mis compañeros de juego, a mis amigos, a mis condiscípulos. Y eso era para mí, prodigioso.

Siempre estuve atento a los detalles, escuchaba las conversaciones, leía las cartas que dejaban a mi alcance, descuidadamente, las personas. Con eso construía escenarios lógicos y creíbles.

Delatar era algo que iba más allá de mi control. Mamá me aconsejaba que no actuara así, igual mis profesores, pero sus consejos nunca me convencieron del todo y solo postergaban mi comportamiento. Ahora que soy biólogo he llegado a sospechar que tengo el gen de la delación. Muchos me decían “acuseta” y yo, no les hacía caso y, justificaba mis acciones diciéndome que yo acusaba a mis amigos para que sean mejores y para que sus padres o maestros les pudieran ayudar. Delatar era mi ejercicio cotidiano en clase, en mi barrio, en mi familia. Con lo que me gané a pulso la antipatía de mis coetáneos. Cuando pasó el tiempo, me endilgaron un adjetivo más agresivo: soplón. Después lo adopté como un grado más de evolución en mi carrera.

Además yo leía y leía. Digamos que era una rara avis en mi entorno. Y me encantaba analizar personajes que la historia calificaba de siniestros pero que tenían su lugar como (digamos irónicamente como unos felinos, es decir como unos) gatillos. Uno de mis referentes era, para el espanto de todos ustedes, Judas Iscariote. Y concluí que en la venta de información por la presa máxima, Jesús, se le pagó mucho. Los negociadores se desesperaron y ofrecieron mucho. Claro en esos tiempos el marketing estaba en pañales, pero Judas, si hubiera analizado muy bien la ocasión, debió haber hecho el trabajo gratis o por un precio simbólico (tal como lo hubiera hecho cualquiera que previera el potencial de los acontecimientos. Pero, por favor, que no se me malinterprete. Yo soy católico, solamente estoy analizando fríamente una transacción que estaba súper pagada con la publicidad que te daba solo el realizarla) porque el mayor pago que recibió Judas, no fueron las monedas, no; Judas llegó a estar en las vidrieras y pasó a la posteridad, como uno de los mayores facilitadores de información del mundo. La fama que le dicen y la que, fatalmente, no aprovechó. Se desesperó y la desesperación es mala consejera en transacciones importantes.

Yo quería dedicarme a vender información y para mi tranquilidad, me enteré que los soplones profesionales pertenecen a los organismos de inteligencia del estado y de las empresas privadas. Incluso hay escuelas superiores de Inteligencia sobretodo en organismos castrenses. Me hice militar, ingresé a una de estas escuelas y quedé gratamente sorprendido de la sistematización científica de la actividad para lo que yo sentía que había nacido. No le pudieron poner mejor nombre a nuestro quehacer. Definitivamente, somos los inteligentes del barrio.

Ahora, es el momento de la Inteligencia, el manejo de la información es vital, con ello te anticipas a los conflictos, te enteras de los planes de la competencia, obtienes bases de datos con cartera de clientes, obtienes un listado de los clientes malos pagadores, te enteras de la vida y milagros de las personas, incluso te sirve para chantajear, controlar a tus enemigos, fabricar guerras. Nuestra profesión está involucrada en las asonadas, los golpes de estado, en los magnicidios, en los atentados, en el manejo de la opinión pública, en la asesoría de los candidatos a elecciones públicas, en los delitos, en los crímenes, en la empresa, en los sindicatos, en los clubes, en las asociaciones, en los boicots, en la iglesia, en los ministerios, en el gobierno. Usamos todas las artes posibles: grabaciones, minicámaras, fotos, videos, mujeres que actúen como carnadas. Intervenimos teléfonos fijos y móviles, correos electrónicos, computadoras, escritorios, habitaciones, hoteles, restaurantes, karaokes.

Y, por si no lo sabían, hay un morbo que está extendido entre los gerentes, desean saber hasta el mínimo detalle de la vida y pasión de sus trabajadores. Por ejemplo hace poco un gerente me contrató para que siga a sus empleados a un karaoke y quería que le consiga información grabada y filmada de quienes fueron, como llegaron, solos o juntos, que tipo de canciones cantaron, quienes cantaron y si cantaron bien o no, cuanto consumieron, hasta que horas se quedaron y al salir como se fueron, quienes con quienes se acompañaron. Y por supuesto que me averigüe que es lo que hablaron. Yo no sé para que le sirva esta información pero se me ocurre que es para variar sus motivos de masturbación.

Hoy el mundo exige saber que hacen las esposas cuando están solas, que vicios tienen las personas, que le gusta a la gente. Esto tiene un nombre más elegante se llama estudio de mercado. Nosotros también damos esa información.

Y mi autoestima se proyectó a la estratósfera cuando me contrataron para laborar como “soplón” (ahora hasta me burlo de esta palabrita) en un organismo de Inteligencia estatal. Habiendo nacido para esto y con la pasión que dedico a mi actividad, era lo justo. Hasta que llegué a la luz al final del túnel. Ahora pertenezco a esa élite de superdotados de materia gris a los que se les paga por su cerebro.

Así que, profesores, padres de familia, si su hijo, si su alumno, da muestra innatas de ser “acuseta”, soplón, cultívenlo. No lo castiguen, traten de aconsejarlo hasta cierto límite pero si detectan en el niño un rumbo visceral para ser soplón, no le corten esa sublime vocación. No seamos hipócritas, ellos van a constituir las canteras de la Inteligencia que reemplazarán a los que nos vamos obligados por el tiempo. Esos niños son los que tomarán la posta de aquellos soplones que están por retirarse y que dieron su vida por la sagrada tarea de elevar el chisme casero, de callejón, de mercadillo a los altares de la intelectualidad.

CUENTO CORTO:"CON EL SUDOR DE TU FRENTE" DEL BLOGGER ALFREDO GUERRON.

A Felipe, era fácil encontrarlo, con su cara de circunstancias, sentado -casi con un horario fijo, mañana y noche- a la derecha del mostrador en la tienda de Don Alberto.
Vivía en la calle Ugarte en la ciudad de Sullana, una hermosa localidad del norte del Perú, apenas a una cuadra de aquella tienda. Era amigo de los hijos de Don Alberto, Wilmer y Miguel. Ellos lo habían recibido hace por lo menos 6 años como un habitúe que luego se transformó en parte del ornato de la fonda. Se diría que Felipe era una estatua que había cobrado vida. Los hijos de don Alberto aceptaron su presencia como la cuota de solidaridad con el prójimo que todos debemos pagar cada día. Felipe se sentaba a las 10 de la mañana y servía para conversar, para ayudar a que pasen las horas y para hacerles bromas a otros pasajeros de la tienda. Luego, a la una de la tarde se iba a almorzar, y tomaba la siesta de rigor. Yo debo tener sangre española decía, porque uno de los mejores inventos del mundo es la siesta. Te ayuda a reponer fuerzas del trajín de pensar, de vivir. En la noche regresaba a su puesto de centinela en el mostrador. Parecía un supervisor y los dueños lo aceptaban así.
Felipe había sido víctima de una broma bastante pesada por parte de Miguel, cuando recién comenzó a llegar a la tienda de Don Alberto. Miguel era un buen muchacho pero criollazo y pícaro. Un día Miguel estaba como burro en primavera después de ver a unas chiquillas en hot pants que - descaradamente le habían coqueteado y se habían dejado manosear para ganar algún regalo de su parte - habían ido a comprar chocolates y el falo le incomodaba, así que se lo acomodó para el costado izquierdo y se acordó que tenía el bolsillo agujereado en ese lado de su pantalón blue jean. Se acomodó el falo pétreo dentro de su bolsillo y hacia arriba, aprovechando el agujero. Y se le ocurrió una broma bastante cruel, para ello se mojó las manos con kerosene, artículo que él también vendía. Luego llegaron dos amigos de Manuel que ya sabían de la broma y esperaron a que venga algún incauto pero conocido. Y para su mala suerte se apareció Felipe. Miguel le dijo, Felipito, házme un favor, sácame de mi bolsillo izquierdo las llaves de la vitrina porque estoy con las manos con kerosene. Y Felipe obedeció. Introdujo su mano y agarró un ser viviente y lo soltó enseguida ante la risotada de los presentes. Y le dijo Miguel, no te juegues así, préstame el baño para lavarme.
Felipe no tenía oficio conocido, ni beneficio decían las señoras chismosas, que como todos sabemos son las notarios en los pueblos chicos. Las personas comenzaban a murmurar y le preguntaban a Felipe su horario de trabajo por incomodarlo pero con él no era. Sus amigos le aconsejaban, Felipe ya debes trabajar, tienes 28 años y debe ser incómodo pedir incluso la comida en tu propia casa si es que no trabajas. Felipe les decía, disculpen pero yo a ustedes no les pido nada porque se erizan. Por supuesto el primero de mayo lo veían y lo felicitaban, con un, Felipito déjame darte un abrazo sobretodo a ti, he venido de lejos solo para rendirte homenaje por el sudor que riegas y que sirve para fertilizar nuestros campos. Se escuchaban los discursos más creativos y propicios para la risa y para pasarla bien. Era la oportunidad para la chacota, la chanza. Y él, impertérrito, sonreía como burlándose de todos. Cuando habían huelgas le decían, Felipe, se han olvidado de asesorarse contigo, tú que eres el experto en esos menesteres por tu declarada huelga indefinida. Pero Felipe ni se inmutaba, hacía de cuenta que hablaban de otro.
Un día llegó a la tienda el rumor de que en la carretera a Querecotillo por la curva del cerro La Nariz del diablo, y a las tres de la madrugada, se había aparecido un fantasma de mujer a una pareja de enamorados. Los había asustado tremendamente pero después les había indicado un lugar para una excavación. Y al hacerla habían hallado unas joyas de oro que los sacó de pobres.
Ese día en la tienda a nadie le interesó el rumor excepto a Felipe. Lo escuchó atentamente y puso en práctica un plan. Consiguió dinero para contratar a un taxista y un miércoles a las 2 de la mañana decidió ir en busca de fortuna. Paró a un taxista y lo contrató para ir a ese sitio. El taxista lo vió con cara de gay, porque siempre llevaba parejas a ese lugar solitario y no a un hombre, y para aclarar el tema le dijo amigo, yo respeto las preferencias personales pero esa nota de arrumacos entre hombres no va conmigo. Felipe se sorprendió de la suspicacia y luego se río. A continuación le dijo al taxista, no, no pasa nada, solo quiero el servicio de taxi. Así que acordaron el precio por una carrera ida y vuelta, que no era poco porque el sitio quedaba a 15 kilómetros de Sullana y la hora era especial. Iniciaron el recorrido y después de unos minutos llegaron a la curva. El cerro La Nariz del Diablo no era tan alto pero al recordar su nombre se persignaron y lo vieron imponente. Felipe le dijo al taxista, espérame unos 15 minutos y luego me llevas de regreso. Se armó de valor porque era consciente de que él valía muy poco, y se adentró hacia la oscuridad. Sacó un rosario de su bolsillo y lo cogió con las dos manos. El viento ululaba glacial, la noche era lo suficientemente oscura para amedrentar a los valientes y Felipe no era propietario de esa virtud, así que sentía escalofríos por cada paso que daba. Y de pronto algo se movió entre unos arbustos y salió despedido. Se movieron las ramas y liberaron a una pareja de búhos que habían sido distraídos en su romance melánico. Alzaron vuelo y se perdieron. Felipe resopló y agarró fuertemente el rosario. Avanzó con más cautela, y en la oscuridad se imaginaba formas pero no había contacto. Continuó, tropezó con algo y cayó al suelo. Tocó a tientas y reconoció el esqueleto de algún animal o de un humano. No tuvo tiempo ni la valentía para disipar la duda. Sudaba frío y estaba a punto de rendirse. Se incorporó y caminó unos pasos y de pronto en el horizonte cercano que marcaba una hondonada vió un resplandor y vió elevarse una especie de sotana blanca que se paró frente a él como a unos diez metros. En la oscuridad de la capucha que dominaba la sotana le pareció ver a una mujer muy triste. Y de pronto escuchó: Feliiiiipeeeeee, a quéééé has veniiiiiido. Felipe antes de desmayarse tomó aliento y le dijo, Animita, anini mimita, quiero plata, dinero. Y el espectro, como son los de su especie, que todo lo saben, le dijo, Trabaaaaja Feliiiiipe

CUENTO CORTO:"JUGADA SUCIA" DEL BLOGGER ALFREDO GUERRON.

Raquel había perdido la vergüenza y no recordaba donde la había dejado. Toda su familia apuntaba a que era en alguno de los casinos que frecuentaba compulsivamente. Pero ella decía no, fue mucho antes y no fue en un casino. Simplemente no recordaba y no le interesaba precisar donde enterró el recato. Su hogar se había destruido, el gran culpable era su esposo, violento por devoción y casi sádico por vocación. Sus hijos ya no estaban. Raquel no se diferenciaba en nada de una gran ama de casa sino porque inició sus vericuetos, que después se enredaron y la atraparon, en un garito. Las luces, la musiquita, el humo de tabaco que la asfixiaba, la posibilidad de entablar conversaciones con desconocidos y asesorarlos, sobretodo cuando se le acababa el dinero y no quería irse. Darles confianza y poco a poco transformarse en una mujer deseada; sentir que podía manipularlos e incluso llegar a recibir dinero de algunos y agradecerles con un beso, que ellos reclamaban con el pensamiento y que ni siquiera se lo pedían. Ella tomaba la iniciativa, les agarraba sus manos y sentía sus tremores sexuales.
Cuando entraba al casino su sangre le hervía, era saludada por casi todos, el pulso se le aceleraba y los elásticos de su ropaje se le aflojaban. Ella reía y decía, si supieran en mi casa en la vampiresa en que me he convertido. Permitía que algunos, solo dos en especial, se le acercaran y la tocaran, la manosearan, le hablaran al oído. Don José y Carlos eran su reserva de inmoral para cuando se quedara sin dinero, que era casi siempre y bien rápido. Su esposo permitía que fuera sola y ella le pagaba con solvencia, con la mayor deslealtad. Cuando la iba a recoger la llamaba por celular y estaba pendiente de su llegada para retirarse discretamente de sus amantes y recibirlo con cariño. Soy la muerte, decía y sonreía.
Cada vez perdía más y más dinero, el que ganaba su esposo, el que le enviaba su hijo, el que ganaba ella. Mentía, decía que siempre ganaba, y alguna vez inventó un secuestro y robo para justificar la pérdida de una considerable cantidad de dinero. Y se engañaba diciendo que ella controlaba cuando quisiera esa afición. Se justificaba diciéndose que cuando sus hijos fueron pequeños se dedicó enteramente a ellos y que ahora ya podía dedicarse a ella. No supo en que momento perdió el decoro con Don José. Con Carlos había sido solo fiereza y descontrol. Un día a las tres de la mañana, ella iba a los baños del casino, y sintió que Carlos la jaló y la poseyó como toda mujer hubiera querido, con un deseo inconmensurable. Carlos tenía un taxi. En él la llevaba a la playa y ella se vendía por 50 soles y se convertía en su esclava por media hora.
Un día su esposo no fue a buscarla y le comunicó este detalle por teléfono. Fue suficiente, jugó hasta la plata del taxi de regreso y cuando se quedó totalmente huérfana de dinero, se le acercó a Don José y le dijo - putescamente - Pepito, a qué horas te vas. Don José le dijo, contigo adonde sea y a la hora que quieras. Coquetamente le respondió, ya pues, Pepito a que hora nos vamos porque me he quedado misión imposible (en Perú, es una forma de decir que no tienes ni un cobre). Pero me hubieras dicho pues Raquelita, toma 50 soles para que juegues un rato más. Pero y si viene tu esposo, inquirió Don José para tener más datos. Ella, para excitarlo le dijo la verdad, y expresó, hoy día no va a venir, está durmiendo. Don José le dijo, qué desperdicio, con una mujer como tú, yo ni dormiría. Ella se sintió halagada. Se pidieron dos tragos y dos más para entrar en calor. Fue a comprar fichas de juego y Don José le dijo, Raquelita, mi amor, ven a mi lado porque tú me traes suerte. Ella obedeció. Ahora eran un tándem. De pronto Don José ganó, la máquina se iluminó y empezó la fanfarria del vómito feliz. La máquina lanzaba desaforadamente fichas, fueron 900 nuevos soles y Don José aprovechó para decirle, ya ves Raquelita, tú me traes suerte y la abrazó, y la besó y ella se dejó besar y luego lo apartó. Luego Don José le dijo, voy a compartir mi ganancia contigo porque es justo. Toma 200 soles para ti. Pero Raquelita, quiero pedirte algo, vamos a celebrar, aquí al costado hay un snack bar bien discreto. Ay Pepito, tú sabes que soy casada, como me pides eso. Don José, que ya tenía los espermatozoides en el cerebro, le dijo, pero si solo vamos a tomar unos tragos. Está bien, dijo Raquel, pero primero salgo yo y te espero. Raquel salió a lavarse las manos. Y salió del casino, luego caminó hacia el bar y se sentó en una mesa. Pidió un trago. Llegó Don José y le dijo vamos al tercer piso, porque allí funciona una discoteca. Tenemos 700 soles para celebrar nuestra buena suerte. Raquel se dejó tomar de la mano y apoyó su cabeza en el hombro de Don José. El la besó tiernamente. Cupido los había atravesado. Si en el mundo hubiera que buscar el amor, allí estaba. Subieron al tercer piso y el lugar tenía una parafernalia de caverna y con poca luz. Raquel apagó el celular, sabía que había cruzado el Rubicón hace rato. Bailaron una salsa y ella le movió infernalmente las caderas, él estaba excitadísimo. Luego bailaron una balada y ella sintió el falo de Don José que pugnaba por abrirse paso de su pantalón. Y sintió su erección como preludio de un orgasmo. Hace tiempo que con su esposo no sentía ese tipo de pecados. Don José la rodeó con sus manos y las bajó, le acarició las nalgas. Ella se juntó a su cuerpo y se sobó, como enemiga, contra él. Don José llamó al mozo y le dijo, dános una habitación. Ella se sorprendió y a la vez agradeció que las cosas se dieran tan fácil. Fueron a la habitación y Don José se volvió loco, la besó hasta el infinito. Ella fue inmensamente feliz. Don José luego le ofreció su estandarte que usaba para colonizar tierras extrañas. Ella lo acarició y lo llenó de los más encendidos besos que hubiera dado. Se sintió una hembra completamente animal. Había obedecido a sus instintos. El la poseyó varias veces, y ella gritó, se desgarró. Y juró no dejarlo nunca más. Finalmente se bañaron, se prodigaron las más tiernas caricias y el amor surgió solemne, triunfante, más allá de los prejuicios, más allá de la moral, más allá del alfa y del omega. El amor se había hecho carne y ya habitaba entre nosotros.
Eran las cuatro de la mañana, debían irse. Bajaron y cuando se acariciaban en las escaleras tuvieron la tentación de volver a la habitación para dar rienda suelta a sus más bajos instintos. Ella le dijo yo voy a salir primero, se encontraron en la esquina, tomaron un taxi, él la dejó en la puerta de su casa y le dijo, tengo celos de que tu marido te haga el amor. Ella le dijo, no te preocupes, él está dormido. Se dieron un beso, de cuento de hadas ya lo dije, y se despidieron. Ella bajó del auto y entró a su casa. Su esposo medio dormido le dijo, ¿y mami, qué tal te fue?. Ella le dijo muy bien y sonrió.

CUENTO CORTO:"LOS ABUELOS DE LA NADA" DEL BLOGGER ALFREDO GUERRON

En el balneario de Asia, al sur de Lima en los veranos, aparecían como por encanto hermosas sirenitas, reinas madres y los galanes de todos los tiempos.
Las nenas que habíamos visto con indiferencia ahora irrumpían en la arena del Coliseo con su armadura de adolescentes. Y armadas con sus hormonas y sus feromonas lograban distraer a todos, chicos y grandes. Estabas leyendo el periódico y de pronto surgía en la pasarela triunfante una mujer esbelta y abusiva de apenas 14 años. Inevitable bajar el periódico, inevitable bajar las gafas, inevitable no bajar la guardia. Seguíamos la estela de aquella ninfa y en el camino los mancebos olisqueaban y despojaban con la imaginación hasta la más éxtima de sus prendas. Esas niñas eran una plaga. Contribuían al calentamiento total.
Cada año eran un nuevo descubrimiento, un comentario, ¿has visto a la hijita de María? ¡que increíble se ha puesto¡ ¿no? Se preguntaba alguien para obtener la solidaridad y no aparecer como el pedófilo solitario. Los más avezados comentaban, ha sacado el culo a su madre – que todavía está en algo – y en las tetas está por empatarla.
Los galanes de toda la vida se disputaban el cetro de los más “montaraces”, los sementales del estío, según ellos prácticamente todas las mujeres del balneario habían sido sometidas a su intercambio genético.
Hubo una vez una reunión en la que un galán comentaba que se había comido a casi todas las mujeres que estaban presentes. El tipo no creía en nadie, incluso hablaba de sus conquistas que ya estaban casadas. Prácticamente era una máquina de producir semen y de regarlo. Y por supuesto se floreaba diciendo que a todas las dejaba satisfechas. Yo pensaba que me hubiera gustado entrevistar a algunas de sus amantes y si ellas me corroboraban la capacidad amatoria del galán, no quedaba nada más que aplaudir. Pero lo más probable era que la fanfarronería era su modus vivendi. Algunos de los oyentes escuchaban serios y poco a poco se iban acomplejando, pues escuchaban al galán un tipo de 58 años que les espetaba “a esa chiquilla que está bailando, hace dos días le he metido dos polvos y la he dejado como un trapo”.
Yo escuchaba nomás y recordaba que hace poco habíamos ido a un karaoke con mi esposa y a eso de las once de la noche vimos entrar a dos galanes de esos, con 60 años a cuestas, cada uno con un hembrón, hermosísimas, unas verdaderas reinas. Y durante dos horas se dedicaron a tomar licor sobretodo ellos. Yo consideré un deber moral ineludible exponer un manifiesto ante mi esposa y le dije:” mami, disculpa pero si yo fuera uno de ellos, primero tendría un período previo de abstinencia sexual de por lo menos 15 días, haría caminatas y no tomaría ni una maldita gota de licor, en todo caso agua bendita. Que tal desperdicio. Estos patitas tienen a disposición unas reinas pero las chicas los van a tener que llevar en hombros y si van a un hotel con ellos solo van a oirlos roncar”. Por supuesto ellos al otro día van a decir que les metieron 1, 2, 3, 4.....( misma cuenta de boxeo) polvos. Mi esposa aceptó mi comentario y los lapidó, si esos viejitos no pueden ni con su alma y se meten con chiquillas. No les rinden.
Toda la noche escuchamos un solo discurso del “sementerio” andante. Hasta que alguno harto de las glorias de “éxtasis” del padrillo comentó, pero ¿a quién ha salido Pablo tan cacherazo?, porque su padre es súper tranquilo. Debe haber salido a su mamá. Por supuesto que las risotadas se escucharon a varios metros. Cuando vino Pablito de bailar con una hermosa doncella preguntó ¿a ver cuenten el chiste? Y alguien le contestó. Acaban de cagar a un pata fanfarronazo.
Con el paso de los almanaques, los galanes devinieron en testas cenizas y velocidad controlada. Un grupo de ellos no se casaron y cuando ya empezaban a cursar la tercera edad nos dimos cuenta todos que no habían dado frutos. Y surgió el nombre genial, nunca más exacto, nunca más oportuno, se les bautizó como Los Abuelos de la Nada.